Tas Guru Aceh

source : http://danish56.blogspot.com/search/label/Aneh

Ini adalah 20 fakta yang cukup menggelikan bahkan kadang terkesan keterlaluan dan lebay, namun ini memang terjadi dan pernah dicatat oleh media-media dunia, tentang Diktator Fenomenal yang baru-baru ini lengeser karena umur tidak mencukupi ..

1. Kim Jong-Il "melatih" tim Korea pada Piala Dunia 2010 dengan telepon tersembunyi

"Kim Jong-Hun Pelatih Tim Sepakbola Korea dilaporkan mendapat saran pembinaan langsung dari diktator itu melalui ponsel tersemunyi."
Via: abcnews.go.com

2. Pada tahun 2004 kim Jong Il mengklaim dirinyalah yang telah menemukan Hamburger

Jong-il menyebutnya 'gogigyeopbbang,' yaitu roti ganda khas Korea dengan daging. 
 Via: redorbit.com


3. Kim Jong Nam, putra tertua dari Kim John-Il, pada awalnya akan menggantikan ayahnya tetapi kehilangan kesempatan setelah "upaya yang gagal" saat dia ingin mengunjungi Disneyland di Jepang

"Pada tahun 2001, Kim Jong Nam dan rombongannya ditahan di bandara Narita, perjalanan ke Disneyland di Tokyo, saat Kim telah mencoba untuk memasuki negara ini dengan paspor Republik Dominika palsu, menggunakan nama Cina Pang Xiong (Beruang Besar)."
Via: atimes.com 

4. Kim Jong-Il Tidak dilahirkan di Korea

Dia dilahirkan di Siberia, itu yang membuatnya menjadi warga rusia
Via: news.bbc.co.uk


5. Kim Jong-Il pernah berusaha mengkapalkan (mengirim) orang - orang pendek keluar dari Korea Utara

"Pemerintah Jong-il mengeluarkan surat kepada setiap pria dan wanita pendek di kota, memberitahu mereka tentang obat ajaib baru yang akan meningkatkan tinggi mereka , tetapi, ketika orang pendek tiba, mereka tidak menemukan ada obat. Sebaliknya, mereka mendapati diri mereka diculik, dibawa ke bagian yang tidak diketahui, dalam upaya untuk membersihkan gen orang-orang bertubuh pendek di Pyongyang ,dan orang-orang ini tidak pernah terdengar kabarnya lagi.. "
Via: dlewis.net 

6. Ayah Kim Jong-Il, Kim Il-sung, secara teknis masih memimpin Korea Utara
ya, benar, Presiden Korea utara adalah Orang mati..
Via: en.wikipedia.org 

7. Kim Jong-Il tidak memiliki tanggal lahir yang diakui secara resmi

Catatan Soviet kelahirannya pada 16 Februari 1941, sementara catatan Korea mencatat kelahirannya pada tahun 1942.
Via: en.wikipedia.org 


8. Pada tahun 1978, Kim Jong-Il menculik sutradara Shin Sang-ok dan memaksanya untuk membuat filem dengan judul "socialist Godzilla"

Sang-ok kemudian melarikan diri ke Amerika Serikat dan menyutradari 3 Ninja: Knuckle Up.
Via: guardian.co.uk 

9. Ada bunga yang dinamakan berdasarkan namanya Kimjongilia..
Via: en.wikipedia.org

10. Kim Jong-Il mempunyai 50 Gelar yang unik

Ini termasuk: "Bintang Pedoman abad ke-21, Pemimpin Brilliant, Komandan-in-Chief, Pembimbing Sun Ray, Inkarnasi tertinggi dari kamerad Revolusioner Cinta , Partai Pusat, Jaya Selalu, Komandan berkemauan Besi, dan Pemimpin terhormat, yang inkarnasi sempurna penampilan bahwa seorang pemimpin harus memiliki. "
Via: en.wikipedia.org 


11. Kim Jong-Il "secara rutin membuat tembakan 3-4 hole-in-ones" tiap kali main golf
Via: worldtribune.com

12. Kim Jong-Il adalah peminum berat, dilaporkan menghabiskan sekitar $ 800.000 per-tahun untuk beli cognac Hennessy
Via: washingtonpost.com


13. Film favorit Kim Jong-Il adalah Friday the 13th, Rambo, dan Godzilla 
Via: guardian.co.uk

14. Kim Jong-Il merencanakan untuk mengembangbiakkan kelinci raksasa untuk memecahkan masalah kelaparan Korea Utara

"Meskipun Szmolinsky memperingatkan bahwa kelinci akan membuat situasi lebih buruk - karena kelinci hanya menghasilkan daging sekitar 15 kilogram dan memiliki nafsu makan yang besar pada wortel dan kentang - Kim bersikeras kelinci harus tetap diimpor."
Via: spiegel.de 

15. Ketika dia dipaksa untuk berhenti merokok karena alasan kesehatan, Kim Jong-Il memaksa seluruh negeri untuk melakukan hal yang sama - secara efektif melarang rakyatnya..

Dia juga melarang "ponsel, surat kabar, internet dan buku."
Via: connection.ebscohost.com

16. Kim Jong-Il dilaporkan menyuntikkan tubuhnya dengan "darah perawan" dalam upaya agar tetap awet muda
Via: independent.co.uk

17. Kim Jong-Il terus - terusan mempropagandakan kota yang kosong melompong

Kijŏng-dong adalah kota di perbatasan antara Korea Utara dan Korea Selatan. Kota ini berisi "sejumlah bangunan yang dicat cerah dan apartemen" itu, setelah diamati lebih dekat, hanya "kerang beton kurang kaca jendela atau kamar bahkan interior, dengan membangun lampu dihidupkan dan dimatikan pada waktu yang ditetapkan dan trotoar kosong tersapu oleh kru kerangka pengasuh untuk memberikan kesan bahwa kota ini dihuni.. (tujuannya agar musuh mengira ini sasaran)
Source: farm2.staticflickr.com  /  via: imcom.pac.army.mil 

18. Biografi Kim Jong-Il mengklaim kelahirannya "diramalkan dengan burung walet dan ditandai dengan pelangi ganda dan munculnya bintang baru"
Via: telegraph.co.uk 


19. dan karena itu dia bisa mengontrol cuaca ..
Via: current.com
20. Di biografinya juga dikatakan dia tidak buang air besar atau kecil

Helm mnurut ane trmasuk alat kecantikan (Kajian Warkop Alue Raya)
a. Menhindari tumbuh fleks hitam n jerawat dari kotoran2 di jalan.
b. berfungsi sbgai Masker ..
c. mnghindari lecet'a wajah cantik para cewek ktika nyium aspal..
gak seru tnpa kajian dari sobat2 trcinta


Inong : Online jarang, Chatting gak pernah,,apa susah sich?
Agam: (Diam Sejenak) Abang gak Bisa internet,,ngetik aja msih pakek jurus TUSUK konde..
Inong: (???!!!!!???) (pingsan n msuk RS)..
(mARI belajar)




pengalaman aq d pengasusan bermacam2 bago....
pd stu mlm dtng wali santri,dia marah2 qmi,,,,,, ,krn ank a d tahkim melanggar bhs...
lalu qmi blng,,,bu ????? masalah bhs,,bu selesaikan ma orang bhs ,jngan ma qmi
krn qmi gx ngerti....begitu aq mau tunjuk orang bhs d samping aq,,,eeeeee nyata a,,dia pd kabur,,,,pura2 nelpon lgi,,,hallo hallo hallo,,,,
mampus lah aq,,,,habis2an aq disupret ma ibu tu.....untung aja,ibu tu gx pakek baigon sompret aq........................




trus Buat kamu2 yg pengen pnya laptop dg keyboard super,,boleh dicoba klik dg palu,,anda puas kami senang!




Cerita Murid tinggal di asrama.
Murid: ustad?? ane mw minta izin pulang,,boleh ya?
Ustad: ada keperluan apa pulang?
Murid: Ana mw liat rumah, Rumah ana udah di cat baru..
Ustad: ???!!!!??????!!!!
(kisah nyata dari narasumber terpercaya Ust Has Mar)




SOAL UJIAN TIK
ESSAY
1. apa fungsi dari "Mouse"?
jawaban:
Klik Ini klik itu klik ini itu Klik Ini klik itu klik ini itu Klik Ini klik itu klik ini itu Klik Ini klik itu klik ini itu Klik Ini klik itu klik ini itu
(di angkat dari kjadian nyata 2 Tahun yang lalu)






Jangan selalu ALL IN, Lihat kartu dulu,,kalo Sudah Royal Flush di tangan ,,mw jual mobil ,,jual ladang,,jual apa saja juga boleh,,karena kamu sdah pasti Menang,,hdup juga dmikian,pantang menyerah


Mr X: bANG, Toh rukok sibak?
saya:nyoe pat !!
(15 menit kmudian)
Mr. X: toh rukok sibak teuk (nada cuek tnpa mrasa bersalah)
saya: nyoe!!
10 menit kmudian, Rokok MAGNUM yg dia mnta sdh habis dhisap dg moncong'a,,
Mr x mngambil lagi , lagi n lagi sampai jumlah kseluruhannya 6 BAtang MAGNUM trcnta ku dhisap tnpa dminta (se akan Rokok Itu miliknya, dia mningalkan rangkang tnpa brkata apa2)
bak ka peugah haba sang - sang Walikota, pdhai apa raboe chiet kah gam!

Texas Hold em poker = Efek buruk yaitu Judi 
Mafia Wars = Mengajari kita Membunuh sekejam2nya
Point Blank = Menembak n mebunuh dg cara menembak sebanyak2nya
Milliner city = Arsitektur bangunan
City Ville = membangun sbuah desa dg agricultural ato bertani
Wah..patut di pertimbangkan tuk para gamers.


mohon perhatian
SISWi (perempuan) SMA BERSERAGAM PRAMUKA YANG TADI MENANTANG BAHAYA DIJALAN RAYA..PLAT BL 3090 NJ,,
1. KEcepatan sepeda motor kamu sdh di atas rata2,,110 km per/jam
2. mobil L-300 tadi di buket rata hampir saja membuat kamu mnjadi timphan baloen
menimbang:
1. kaki n asesoris anggota tubuh second tdk di jual di toko
2. kalo muka kamu lecet, ayo??? jiteumei matee BL bak dong!
jika kamu bisa baca stats ane ini,,tntu mnjadi pertimbngan buat kamu!


ada 3 tipe pencuri inspirasi jaman skrg..
1. Baca status org tp gak komen
2. Baca status org tp gak ngelike
3. Dah Baca status org pura2 gak ngebaca..:-) 
copy right reserved By Mr. Preman Kampus

Lebay = Lebih Bangay,,
Lebay=Lebih meu Apam ya!
Lebay=Lehih Ramai,,,,Tetapi ane pengen 
LeBai = lebih baik di awal taon 2012


tukang pangkas: pu model ta koh oek droneuh?
saya: hana pakek model, lon ka tuha,,
tukang pangkas: lon pike model PUNK ato model korea,oww brrti ta servis mntong?
Saya: bek neu servis,,neupikei ulei lon meusen honda!! wah ganto oli,,neupeurapi mantong bech..
tukang pangkas: jeut!!


Dumprettttttttttttttttt..
Datang cepat ke kantor,,gak ada jam ngawas !! OL di atas rangkang Tua bersama Tgk Has Mar,,
Enakan jadi panitia,


sedih bgt kalo cowok maki2 cewek di FACEBOOK krna cewek trsebut tdk mnrima cinta'a ALIAS mnolak mentah2..Apa kata dunia????
se akan dunia ini hnya satu perempuan, buta mata wahai sodara lajangku

Saya : Pak Zynga, knpa Bpk sering mem banned para POKER PLAYER (Pmain poker) yg chip'a mencapai 100 M? apakah Prushaan bpk mrsa dirugikan?

Mr. Zynga: (trsenyum sinis) iya, kami telah mnghabiskan ribuan dolar untuk mmbuat Game Texas Hold'em poker, hsil riset kami membuktikan bahwa dari 10 pemain poker tidak satupun dri mereka yg membeli Chip legal Dari kami.

Saya : Trus Chip yg di doh atau di Banned sprti pnya sya, Jr Reza, Fahmi Blapers, Teuku Rifky Fauzan, dan Firdaus Blapers,,chips trsebut digunakan untuk apa ya?

Mr. Zynga: (trsenyum) itu kami berikan buat mereka yg rajin n tekun mngumpulkan barg2 koleksi,,hari gini masih ada yg gratis!! g' zaman lagi Bo!

Kata kata Rayuan Gombal Ala Andre OVJ PART 3

 

ada kesempatan kali ini kita akan belajar sedikit ngegombal mirip seperti rayuan gombal andre ovj. Dan berikut ini adalah beberapa rayuan gombal andre ovj.

<p>Your browser does not support iframes.</p>

Inilah 4 Rayuan Gombal Andre OVJ Terbaik

Cow : Neng bapaknya lagi nyari alamat palsu ya?
Cew : Kok bisa tahu bang?
Cow : Karena kau telah meng Ayu Ting Ting kan hatiku

Cow : Ngomong – ngomong bapaknya penjual nasi kucing ya?
Cew : Lho kok abang bisa tahu…
Cow : Karena kau telah meng-angkringankan hatiku

Cow : Emm bapaknya tukang tambal ban ya?
Cew : Lho kok tahu?
Cow : Karena kau telah menambal kekosongan dihatiku…

Cow : Bapaknya penjual lampu ?
Cew : Kok abang bisa tahu sih
Cow : Karena dirimu telah menerangi kegelapan di hatiku

Penonton : Ahahay…
Sule         : Prikitieeewww
Aziz          : Pri… prii.. ki… tiewww…

 

 

ali (alizaa79@gmail.com)
cowo:bapak kamu tukang ketoprak nya
cewe:kok tau sih
cowo:karna kau telah mengulek ngulek hati ku

muhamad piki (tomzonroad@yahoo.co.id)
cwo:”neng-neng bpk kamu pemburu yah?”
cwe:”lhoo…!kok tau sihh?”
cwo:”karna kau tlah memanah hatiku..”
cwe:”(tersipu malu)aaaaah km bisa z cii”

barra sapoetra (akbar_saputra61@yahoo.com)
cow:eee bpk kmu pernah jd maling y..?
ccew:lho lho lho.. g kok,mank npa..?
cow:krna kmu tlah mencuri hatiku…

Ronal (ronal.setiawan45@yahoo.com)
cow: bapak kamu kerja di PLN yah ,,
cew: lo ko tau sih ..
cow: soal’a bapakmu mencabut meteran listrik rumahku ,,
cew: (Guubrraaak)

Fikr! (nizartriputra@ymail.com)
Cowo:kamu punya uang 2000 ga?
Cwe:punya,emng buat pha?
Cwo:buat bayar parkir di hati kmu……heheheeheheheheheheh

mesut achmad zamzami (zkerenzzclalu@yahoo.com)
cowok:bapak kamu polisi yah ?
cewek:koq,tahu banget, sich bang??
cowok:karena sudah,menembak hatiku

ardi (ardicyankbella@yahoo.com)
cow:hobi kamubermain bulutankinya
cew:ko tau
cow:karena kamu telah menangkis hatiku

Qutex (rizki_qutex@yahoo.com)
cew : bang bapak kamu dulunya striker za??
cow : loh kog tau neng….
cew : coalnya abang pinter bnget masuk.in nya
asseek….asseek…

fitriana (fitriana1212@ymail.com)
co:ibu kamu penjual bakso ya…….?
ce:kok tau cie……
co;pesen 2 mangkok dong….
gak pake bayar ya……

Messi (cbudut@yahoo.com)
co: neng kamu punya peta gak ?
ce: punya emang buat apaan bang ?
co: pinjem donk, soalnya abang lagi tersesat di hati eneng
ce: ^_^ !

melisa (melisagomez22@yahoo.com)
cO : KMU punya pisau tdk?
ce : punya buat ap?
co : buat ukir nmamu d hatiku …

pranita (putud23@yahoo.com)
cwo:ehh…punya uang seribuan ga?
cwe:punya,mang npa?
cwo:pkai bayar parkir dhtimu..

pranita (putud23@yahoo.com)
cwo:bpk,kmu jualan es ya?
cwe:kok tau siichh?
cwo:krna kmu sudah mmbekukan htiku…

adi putra (lakiokto@ymail.com)
co;eh neng,dirumah km ada dongkrak ya?
ce;buat apa bang?
co;buat mengangkat hatiku yg udah jatuh di hati kamu

aldo (aldo.saputra47@ymail.com)
cowok;bapak kamu tukang pecel ya
cewek;ko tau
cowok;karena hati ku pedas

ilham (ilhamfca@yahoo.co.id)
cowok :punya uang 2000 ngak
cewek :punya, emngnya utk pa
cowok :utk bayar parkiran d hati moe

andi (tampubolonandi@rocketmail.com)
cowok:bapak nya nelayan ea..?
cewek:kok tw bg?
cowok: iya td aq lhat tnggelam d laut

ama peace (amayusuf31@yahoo.co.id)
cowo : bapa kamu laki2 ya..?
cewe : ya iya lah..
cowo : kebingungan…

rizki edward vincent saragih (vincentsaragih@yahoo.co.id)
cowok: neng kmu tau ga prbedaannya monas dgn diriku
cewek: ga bg, emg apa
cowok:kalau monas punya negara kalau aku punya kamu

ben10 (bening@gmail.com)
Cewek: Kamu tipe cowok setia ya?
cowok : kok kamu tau sih?
cewek: kan dari tadi kamu suka buka situs cumasatu
cowok: maksa sih?

diah aertasari (diah.lupy@yahoo.com)
cowok : ayah kamu penjual buah y ??
cewek : iya, kok tau she !!
cowok : soalnya kamu telah memberi rasa d hati aku

Ervan_Sule qeress (ervan_ganteng@rocketmail.com)
Cowo:Syang Bpak Kamu Tukang Es goyang yAA
Cewe:Kooe Tau Sie Bang
Cowo:Kernah Kau Tlah Meng’Goyangkan Hatie kU
Cewe:IIhh Abang Gombal Bangat

 

innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pada pusing...
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing

======================================================================================

"Jangan pernah menikah dengan orang satu kampung."

"Kenapa?"

"Karena satu saja sudah bikin repot, apalagi kalau sekampung"

======================================================================================

Dari depan kamu mirip orang jepang. Dari belakang kamu mirip artis dari jepang.

Salut buat kamu teman. semua itu ku akui karena rambutmu kayak rumput jepang dan wajahmu kayak sandal jepang.

======================================================================================

Kamu sangat menawan
Menggemaskan
manis
Baik
penurut
Namun ada sedikit masalah..
AKU TIDAK SUKA BINATANG!

======================================================================================

Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan bahwa selama ini aku sayang banget ma PULSAKU

======================================================================================

Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA.

======================================================================================

1.cintamu sepanjang "tembok raksasa cina"
2.tinggimu setinggi "menara eifel"
3.rumahmu setara "taj mahal"
4.kekuatanmu sekuat "candi borobudur"
5.kesucianmu sesuci "ka'bah"
6.ketangguhanmu setangguh "coloseum roma"
7.namun otakmu semiring "menara condong"

======================================================================================

Kamu janji gak kan ninggalin aku..

Tapi kenapa sekarang kamu ninggalin aku..?

Apa aku salah punya tampang seganteng ini?

Tolong reply jika aku benar-benar ganteng..

Tapi kalo kamu gak reply tandanya kamu cinta sama aku..

======================================================================================

Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS!

======================================================================================

Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU

======================================================================================

Kata bijak hari ini. Hai kamu para wanita jangan pernah percaya pada mulut pria apalagi pada yang mengatakan kamu cantik.

======================================================================================

Ku terpanah saat menatap matamu
Nafasku Terhenti sejenak
Denyut jantungku berdebar kencang
Apakah ini yang kurasakan
kau..kau..kau...
KENTUT Yaaa......
Haha..haha...haha...

======================================================================================

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

======================================================================================

Ada 3 kategori monyet

1.Monyet Penurut: yang mau baca sms ini...!!!
2.Monyet Pendendam: yang mau balez sms ini...!!!
3.Monyet Pelit: yang gk mau balez sms ini...!!!

======================================================================================

Selamat datang di layanan Telkonmet

Tekan 1 untuk pengisian pulsa
Tekan 2 untuk mengetahui pulsa
Tekan 3 untuk mengetahui masa aktif pulsa
Tekan 4 untuk berbicara dengan operator
Untuk mengakhiri panggilan silahkan tekan HP anda dengan palu !!

======================================================================================

Berikut ini adalah spesies-spesies yang dianggap berbahaya bagi umat manusia:

1. Garongus felicus (kucing garong)
2. No-bones tongus (si lidah tak bertulang)
3. Difacius humanus (si muka dua)

Dan yang paling berbahaya adalah Crocodylus daratensis, atau yang lebih dikenal dengan "Buaya Darat" karena mereka merupakan ancaman terbesar bagi kaum hawa!!

======================================================================================

Aku punya 2 kura-kura dan aku kasih nama "MUKA" dan "PANTAT"

Trus "MUKA" aku kasih ke kamu. tapi selang 1 tahun kemudian mati...

Setelah itu... tiap aku liat "PANTAT" , aku ingat "MUKA" mu...

Andai saja tidak mati... mungkin "MUKA"mu udah segede "PANTAT" ku say...

======================================================================================

Bambang : "Pak, tolong pak!"
Asep : "Ada apaan de???"
Bambang : "Itu pak ada ikan tenggelam di sungai!!!"
Asep : "!@#$%"

======================================================================================

Terjemahkan kalimat berikut dalam bahasa Inggris!

1. dua satu dua satu dua mobil adalah pohon
2. dua satu dua satu dua mobil warna

Jawab

1. Two One Two One Two Car Is Tree (tuan tuan tukar istri)
2. Two One Two One Two Car Colour (tuan tuan tukar kolor)

======================================================================================

Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!

======================================================================================

Kirim SMS ini ke 20 orang yang anda sayangi.Dijamin pulsa Anda akan berkurang secara otomatis

======================================================================================

Soekarno bnyk anak, Soeharto sayang anak, Habibie spt anak-anak, Gus Dur dituntun anak, Megawati spt mau beranak

======================================================================================

Terjadi gempa di Yogyakarta yang menewaskan 70 orang, 56 luka parah ,50 orang tidak di temukan dan yang satunya lagi sedang tertipu oleh gosip ini.

======================================================================================

Semangatmu seperti BUNG TOMO,

Otakmu sepandai BUNG KARNO,

Jasamu sebesar BUNG HATTA,

Tapi, wajahmu seperti BUNGkusan Nasi.

======================================================================================

Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.

Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!!

======================================================================================

CiNtA iTu BuTa
bUtA iTu MaTa
MaTa ItU buLaT
bUlAt ItU tElUr
TeLuR iTu KuNiNg
KuNiNg ItU tAe
TaE iTu Bau
bAu ItU kAmU

ArTiNyA CiNtA kAmU iTu BaUuUuUUuu........!!!!

======================================================================================

Tmn gw naksir lo,gw bilang dari car lo bicara spt 15 taun, cr bpakaian spt 17 tahun, cara lo bcr spt 12, dari cara berjalan seperti 16 taun.jd gw bilang umur lo 60 taun

======================================================================================

cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung. ####### "Bacalah tanpa menggunakan kata cinta".

======================================================================================

Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Sprite? caranya gampang, kumpulkan tutup botol sprite, paku, dan sebilah kayu. Goyangkan diperempatan jalan sambil bernyanyi.

======================================================================================

Menanti kuch kuch hota hai di mnc tv,
i love u anjeli,
fr0m me sahrul khan (Herry Ibnu Iskandar)

Gob wisuda ur0nyoe,
lon pajan?
Gob pajoh mangat uroenyo,
lon pajan? (Herry Ibnu Iskandar)

Andai bang thoib pulang kampung
Anak dan istri pasti senang
Ayah dan ibu sangat bahagia
Orang kampung pada ikut ikutan senang
Dan semua rakyat Indonesia turut bersuka cita

Andai bang thoib pulang kampung
Judul lagu mesti di ubah
band Wali ikut-ikutan susah
mesti cari nama lain untuk ganti bang thoib
bang saleh kah, bang baka kah, atau bang kusekolahan

Andai bang thoib pulang kampung
Data penduduk telah bertambah satu,
Yang dulu dinyatakan hilang telah kembali,
Ayu ting ting gak usah cape nyari nyari lagi,
Lantaran alamat palsu yang dikirim olehnya,

Andai bang thoib pulang kampung
Dia bakal masuk TV,
RCTI, SCTV, Metro TV, dan stasiun TV lainnya ikut meliputi
Serambi, waspada, tempo, gatra ikut menulis berita
Tentang kepulangan pria yang dinyatakan hilang misterius..

Andai bang thoib pulang kampung,
Apa untung nya saya,
Kenal aja ngak,
Lagian saya masih tetap begini,
Masih ganteng dan juga keren, (Herry Ibnu iskandar)


Fbku di hack, gak mungkin aku update status pagi2 sekali. ,huff

Ngopi bareng preman terminal, dan toke minyaak. . . . ,,
5 menit yang lalu melalui biribiry

Alhamdulillah hujan lebat kali malam ini, kereta ku yang tadi kotor sekali, sekarang bisa bersih kembali tanpa perlu ke dosmear. ,


-Ibu kamu artis ya?

*Kok tau?

-Pasti kamu anak pungut kan. . ,.,
 Tadi aku ktmu sama teman2 di SMP dulu,
trus salah seorang nanya ma aku,
her, aku punya cewe tapi tertutup banget, gmana caranya ya, gw pusing. ,

bgus d0ng kalo dia tertutup, seandainya di terbuka enak kali di kau. , belum apa apa udah buka bukaan,

all : hahahahaha

Part 1
Bapak adek tukang sate ya.?
Kok tau,?
soal'a kau telah menusuk2 hatiku.

Part 2
bapak abang jualan somai ya?
Kok tau?
Soalnya muka abg mirip gerobaknya,

hahaha

Nasib sial,
apa boleh buat, nasi telah menjadi bubur, bubur pun enak dimakan.

HUFF, ada situs dewasa yang dikirim tiba2 sama kawan, trus terkirim secara otomatis ke fb kawan2 kita yang lain, padahal kita gak tau apa2,, ka dikira tanyo piktor, padahai lam ulei lon Alquran dan Hadist,,,,,,,,

meah beuh ngon, nyan kon ataa lon kiremm..

Sahabat yg baik hati,

berbhagialah jika kau mempunyai jiwa yg hum0ris, suka ketawa, makan nasi, minum aer dan kadang2 berbuat yg bukan2,

jangan pernah takut jika kau di anggap gak waras , gila, sedeng, atau anggapan2 lainnya yg berhubungan dengan adanya gangguan jiwa dikarnakan karakter kamu yg sudah begitu adanya, dan gak bisa di ubh lagi.

riset telah membuktikan,
9 dari 10 wanita di indonesia lebih memilih pria gila sebagai pendamping hidupnya.

Karna gila itu indah.,

salam supermi dari saya, :-D


Copas dari coment mutia lestari

"lelaki setia adalah, lelaki yang suka menghabis habiskan shampo bersama istri"

wakakaka

udah pada senyum khan??? biar agan2 tau kalo status ini dari seorang kawan ane yg paling gokil n paling waras sedunia,,,Buat KamU yang pengen kenalan ma anak ATJEH yg super unik ini bisa langsung Search di FB kalian atas nama Herry IBNU ISKANDAR..

Tata Tertib Perusahaan PT. Kadang Sukses

Penggunaan WC Kantor